http://www.xayljq.com.cn/blog/index.php zh-cn http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?51 xayljq <xayljq@gmail.com> Sun, 08 Aug 2010 18:11:41 +0000 http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?51
     游客1：不好意思问一下，菜！（着急时）菜!菜!菜!……

     游客2：我说，闺女……

     游客3：那个小……绿？

     游客4：小同志……

     游客5：服务员儿，我问你……

     游客6：小朋友……（我是真的不小了呀）

     游客7：唉！妹子，我给你打听个事儿？

     游客8：嗨，小菜芯……

     游客9：小白兔……

    

     某初中小男生：美女！美女！问一下……

     某一小学女生：请问，大姐姐……

     某一高中同学：阿姨，我想……（好吧~我是阿姨）

    小朋友：“奶奶，@#￥%&。”

    中年人：“老师傅，@#￥%&。”

    某游客甲：“丫头，@#￥%&。”

    某游客乙：“那个白萝卜，哦不对，茄子？好像也不对，小白兔？啊~~想起来了，小白菜！！！”

  

  

2.每天早上9点，游客就像是城管冲摊似的狂奔沙特馆，伴着园区内播放的歌曲：我们向前冲，为了那份感动……  

3.游客：我想问一下，馆怎么走？

   小熊：请问您想看什么馆，我可以告诉您他的具体路线。

   游客：我看世博馆就行了！

   小熊：……好的，世博园区内有很多馆，这里是亚洲片区，有许多亚洲的国家馆。

   游客：行呀，那你就告诉我亚洲馆怎么走？

   小熊：………

4.游客：请问哪里有卖奥运纪念品？

   小熊：奥运……纪念品？……

5.游客：哪里有大娘水饺？

   小冰：稍等，我帮您查查……

   游客：你培训多久了？

   小冰：两周

   游客：那你还不知道大娘水饺在哪里！

   小冰：……找到了，大娘水饺在C区……

   游客：这么远！不去了！

   （冤枉啊~~~~~~）

6.游客：志愿者，我想问一下天什么时候黑？

   志愿者：…… ……

7.路人遥远的观望着某城市站点……

   小步：你好？

   路人：你们这儿啊是卖电脑的？

  小步：……

8.游客：请问美洲片区怎么走？

   小熊：直走向前，过世博轴搭国展线，后滩出入口站下车就是美国馆……

   游客：哦！？美国馆就在美洲片区啊？

   小熊：……

9.游客：志愿者，哪有泡脚的地方？

   小熊：……

10.游客：唉，小姑娘，你的衣服卖不卖？

    小冰：……（我们的衣服很好看吗啊？）

    游客：那帽子送给我可以吗？

    小冰：……

11.游客：请问现在沙特馆排多久啊？

     志愿者：要6小时左右。

     游客：那先去日本馆吧？

     志愿者：这个需要排3-4小时。

     游客：那英国 法国 德国呢？

     志愿者：和日本馆差不多吧。

     游客：…… ……

12.太太：小姐，日本馆人多吗？

    志愿者：挺多的，3小时左右的队伍吧~

    丈夫：这么多人！不看了吧？

    太太：排吧~我们沙特也没看啊！

    丈夫：这么多人！不想看！

    太太：我想看的呀！

    ……然后就在志愿者面前 吵架了……

13.站在中国馆前的游客：中国馆在哪里？

    小冰：您眼前的就是……

14.日本游客：你可以说英文吗？

    小熊：OK

    日本游客：Oh，Good！Can you speak Japenese?

    小熊：嗯~四米嘛三

   （呜~“得寸进尺”的日本爷爷）

15.某游客指着厕所问：请问那是什么馆？

    志愿者：……

16.游客：我今天过安检时没拿到中国馆的预约券呀，怎么办？

     志愿者：不好意思，那只能明天早些咯~

     游客：啊？我已经很早了，那要几点才一定排的到呀？

     志愿者：据我所知，早上5点就有人在排队了。

     游客：真是的……我没心情和你开玩笑

     志愿者：（冤枉啊！我也没和您开玩笑……）

17.游客：小姑娘，外国馆哪里有的看啊？

     志愿者：……除了中国 香港 台湾 澳门馆都是。

18.游客：志愿者，志愿者，请问哪里有卖那个蓝色的宝？

     志愿者：……它叫海宝……

19.夫妻两径直向志愿者走来……

     老婆：最近哪里有吃饭的地方？

     志愿者：这里亚洲广场附近就有。

     老公：那有“火机”呢？

     志愿者：……呃……“火鸡”？？？

     （片刻后）

     老公：我说的是打火机……

20.老爷爷上来就对我说……

     老爷爷：志愿者，你知道吗？我是1945年入党的。

     小熊：…… ……哦

     老爷爷：那就是说我是离休的。

     小熊：…… ……恩，好的。

     老爷爷：我是来看世博的离休干部。

     小熊：好 好 好

     老爷爷：（巴拉巴拉巴拉）5分钟后

     老爷爷：现在我的问题是，我走丢了。

     小熊：…… ……

21.某一小朋友想上前和志愿者说话，一把被身边的另一小朋友拦下：“不要惹他们，他们是志愿者！”…… ……我们很吓人吗？

22.游客：我想请问“世博文化主题中心馆”怎么走？

     志愿者：…… ……您把一轴四馆归纳了一下

23.游客：小同志，这个美帝国主义馆在什么地方？

     志愿者：这……

24.游客：文化中心后面是什么？

     小白菜：黄浦江。

     游客：那黄浦江馆怎么走？

     小白菜：……

25.游客：这个加拿大馆真不好看，其他还有一些什么馆？

       小白菜：还有美国馆、巴西馆、墨西哥馆……

       游客：那其他馆怎么走？

       小白菜：…… ]]> http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?48 xayljq <xayljq@gmail.com> Wed, 07 Jul 2010 12:04:47 +0000 http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?48
Dear Dad,
Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here, but Dad,
I am bit ashamed to arrive to my college with my Gold Mercedes, when
all my Teachers travel by train.

Your Son
Nasser



Sometime later Nasser gets reply to his e-mail from his Dad:

Loving son,
Twenty Million Dollars transferred to your account, please stop
embarrassing us, go and get yourself a train too.

Your Dad ]]> http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?29 xayljq <xayljq@gmail.com> Tue, 21 Jul 2009 11:50:15 +0000 http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?29
他们怎么都这么无私呢？这么多人送我东西... ]]> http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?28 xayljq <xayljq@gmail.com> Sun, 28 Jun 2009 07:23:31 +0000 http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?28
1.　隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”2.　雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。5.我左青龙，右**，肩膀纹个米老鼠。6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼**，都他妈摔死。8.纯，属虚构，乱，是佳人。9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19.　我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21.强烈抗议广告时间插播电视剧！22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）23.名花虽有主，我来松松土！24.　对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。　（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子飞了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单30.　一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊　子!31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.留了青山在，还是没柴烧。36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.听君一席话，圣斗士念书。41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡**为中心的party中央继续转42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点缺一不可。46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。  
]]> http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?27 xayljq <xayljq@gmail.com> Thu, 11 Jun 2009 04:28:32 +0000 http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?27 比如剑圣一刀无敌斩斩了500下。
比如沙王摇着尾巴全屏放大。
比如打到一半你家老树突然爆炸。
比如要赢了对方基地莫名搬家。
比如富家子弟把人撞了两层楼高说“不过是个小错误”。
比如央视的女记者居然会被一个自称“国情局局长”的人骗钱骗色。
比如一个男孩追一个女孩追了两年分手只用了两天。
再比如一个女孩在火车站跪了四天只为见到“他”。

遇到这些稀奇古怪的事，你往往想找一个真相，讨一个说法。
可是真相如雷区。
无论你如何努力去寻求，你得到的终不是你要的结果。
你可以说某某id开挂t人开图甚至辱骂国家领导人。
你也可以骂胡斌他哥如何丧尽天良交警如何含糊其辞当事者如何执迷不悟。
可是，你见过vs封vip吗？
70块钱一年，任网友乱喷。
113万封口，我继续飙车。

四个高手带一个路人。
第一盘。
老虎说上啊，路人上了，碰到一大堆敌人。
老虎打无数个3，
路人果断死掉，老虎说不是让3了么？
第二盘。
高手们皱眉说你打后期吧。
路人乖乖去打后期。
四个高手一人霸一条线外加野。
高手神装后看着路人一身惨淡装备：靠，打钱也不会？
第三盘。
对方三人攻塔。
塔处4种颜色感叹号晃眼了整个地图。
路人果断tp，果断死掉。
高手很无语：不要再送了ok？
路人会送死会让线会救塔，只是因为，他活在高手的阴影下。

和朋友开黑，本是志趣相投实力相近。
可是我让推塔他去单抓。
我说gank他说farm出一把跳。
他说推吧，一看我在读秒。
我叹了口气。
他说，节奏不对。
不知道，生活中的我们，会不会也常常有节奏不一致的感觉。
明明是互相喜欢的两个人，
如同dota开局一走上路一走下。
一个在奉贤，一个或许在松江南汇。
自己打线自己赚钱自己抓人自己读秒。
或许一盘终了，我们才想起，原来我们曾经从一个泉水出发。
或许在各自的城市读完大学，才想起，还有那么一个人，一起走出高中，然后在年华里
失散。
又或许一个会到陌生的城市工作，另一个远去遥远的国家；
向左走，向右走，
终究节奏不对。
下路的术士永远不能对上路虚空说我保你起来；
这个城市的我又能对那个城市的你承诺什么。
术士会对虚空讲：你和死灵一起，他帮你反补帮你压人。
我只能对你说：你会找到爱你的你爱的那个节奏对得到的男孩，陪你说话陪你生日陪你度
过人生中最美的时光。

人如刚背。
是的，人是被激发体。
在各种苦其心志劳其筋骨饿其体肤下，
一路哼哼唧唧，潇潇洒洒，飘飘扬扬地走下去。
  
被仙女龙梦境缠绕后你会选择原地转圈或是强行走出？
痛一下，犹如初见。
再痛一下，终归寻常。
去怀念头顶的光晕，无言的禁锢。
去感慨，人生若只如初见。
去叹息，当时只道是寻常。

我们想逃避什么，或许便选择了dota。
又或许我们会因为dota，忘记了曾经想要逃避的东西。
有时我们不想再逃避了，终究会揉揉疲惫的双眼放开鼠标关上电脑。
凝望着夜幕中似有似无的云彩，感受着被霓虹灯折射的孤单，飘荡在这寂寞的城市。
讲述着一个个迷恋与传说的故事。
]]> http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?16 xayljq <xayljq@gmail.com> Sat, 21 Mar 2009 14:07:17 +0000 http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?16 卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：..............

买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：. ........................
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦！

买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。


买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑I
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的。
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么？
卖家：助听器。

买家：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！

买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个飞机，然后空投。

买家：有MOTO的998吗？
卖家：不好意思，我不是收藏家。

买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。

买家：如果有人看帖不回，会不会影响电话的通话质量呢？
卖家：当然不会影响通话质量了，那只是影响做人的质量而已。
]]> http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?12 xayljq <xayljq@gmail.com> Wed, 04 Mar 2009 13:15:04 +0000 http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?12 　　
　　一九四五年十二月二十五日
　　友子，太阳已经完全没入了海面
　　我真的已经完全看不见台湾岛了
　　你还站在那里等我吗？
　　友子，
　　请原谅我这个懦弱的男人
　　从来不敢承认我们两人的相爱
　　我甚至已经忘记
　　我是如何迷上那个不照规定理发
　　而惹得我大发雷霆的女孩了
　　友子
　　你固执不讲理、爱玩爱流行
　　我却如此受不住的迷恋你
　　只是好不容易你毕业了
　　我们却战败了
　　我是战败国的子民
　　贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
　　我只是个穷教师
　　为何要背负一个民族的罪
　　时代的宿命是时代的罪过
　　我只是个穷教师
　　我爱你，却必须放弃你　　
第二封：
　　
　　第三天
　　该怎麼克制自己不去想你
　　你是南方艳阳下成长的学生
　　我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
　　我们是这麼的不同
　　为何却会如此的相爱
　　我怀念艳阳…我怀念热风…
　　我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
　　我知道我不该嘲笑你
　　但你踩著红蚁的样子真美
　　像踩著一种奇幻的舞步
　　愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…
　　友子，我就是那时爱上你的…
　　多希望这时有暴风
　　把我淹没在这台湾与日本间的海域
　　这样我就不必为了我的懦弱负责
第三封：
　　
　　友子
　　才几天的航行
　　海风所带来的哭声已让我苍老许多
　　我不愿离开甲板，也不愿睡觉
　　我心里已经做好盘算
　　一旦让我著陆
　　我将一辈子不愿再看见大海
　　海风啊，为何总是带来哭声呢？
　　爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
　　想著你未来可能的幸福我总是会哭
　　只是我的泪水
　　总是在涌出前就被海风吹乾
　　涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
　　可恶的风
　　可恶的月光
　　可恶的海
第四封：
　　十二月的海总是带著愤怒
　　我承受著耻辱和悔恨的臭味
　　陪同不安静地晃荡
　　不明白我到底是归乡
　　还是离乡！
　　傍晚，已经进入了日本海
　　白天我头痛欲裂
　　可恨的浓雾
　　阻挡了我一整个白天的视线
　　而现在的星光真美
　　记得你才是中学一年级小女生时
　　就胆敢以天狗食月的农村传说
　　来挑战我月蚀的天文理论吗？
　　再说一件不怕你挑战的理论
　　你知道我们现在所看到的星光
　　是自几亿光年远的星球上
　　所发射过来的吗？
　　哇，几亿光年发射出来的光
　　我们现在才看到
　　几亿光年的台湾岛和日本岛
　　又是什麼样子呢？
　　山还是山，海还是海
　　却不见了人
　　我想再多看几眼星空
　　在这什麼都善变的人世间里
　　我想看一下永恒
　　遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
　　我把对你的相思寄放在其中的一只
　　希望你的渔人父亲可以捕获
　　友子，尽管他的气味辛酸
　　你也一定要尝一口
　　你会明白…
　　我不是抛弃你，我是舍不得你
　　我在众人熟睡的甲板上反覆低喃
　　我不是抛弃你，我是舍不得你

第五封：
　　天亮了，但又有何关系
　　反正日光总是带来浓雾
　　黎明前的一段恍惚
　　我见到了日后的你韶华已逝
　　日后的我发秃眼垂
　　晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
　　骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
　　你我心中最后一点余热完全凋零
　　友子…
　　请原谅我这身无用的躯体
第六封：
　　
　　海上气温16度
　　风速12节、水深97米
　　已经看见了几只海鸟
　　预计明天入夜前我们即将登陆
　　友子…
　　我把我在台湾的相簿都留给你
　　就寄放在你母亲那儿
　　但我偷了其中一张
　　是你在海边玩水的那张
　　照片里的海没风也没雨
　　照片里的你，笑得就像在天堂
　　不管你的未来将属於谁
　　谁都配不上你
　　原本以为我能将美好回忆妥善打包
　　到头来却发现我能携走的只有虚无
　　我真的很想你！
　　啊，彩虹！
　　但愿这彩虹的两端
　　足以跨过海洋，连结我和你
第七封：
　　
　　友子，我已经平安著陆
　　七天的航行
　　我终於踩上我战后残破的土地
　　可是我却开始思念海洋
　　这海洋为何总是站在
　　希望和灭绝的两个极端
　　这是我的最后一封信
　　待会我就会把信寄出去
　　这容不下爱情的海洋
　　至少还容得下相思吧！
　　友子，我的相思你一定要收到
　　这样你才会原谅我一点点
　　我想我会把你放在我心里一辈子
　　就算娶妻、生子
　　在人生重要的转折点上
　　一定会浮现…
　　你提著笨重的行李逃家
　　在遣返的人潮中，你孤单地站著
　　你戴著那顶…
　　存了好久的钱才买来的白色针织帽
　　是为了让我能在人群中发现你吧！
　　我看见了…我看见了…
　　你安静不动地站著
　　你像七月的烈日
　　让我不敢再多看你一眼
　　你站得如此安静
　　我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
　　我伤心，又不敢让遗憾流露
　　我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
　　我知道，思念这庸俗的字眼
　　将如阳光下的黑影
　　我逃他追…我追他逃…
　　一辈子
　　我会假装你忘了我
　　假装你将你我的过往
　　像候鸟一般从记忆中迁徙
　　假装你已走过寒冬迎接春天
　　我会假装…
　　一直到自以为一切都是真的！
　　然后…
　　祝你一生永远幸福！ ]]> http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?2 xayljq <xayljq@gmail.com> Sun, 08 Feb 2009 15:52:34 +0000 http://www.xayljq.com.cn/blog/read.php?2
　　小说《唐吉诃德》里描写过一个国家，它有一条奇怪的法律，每个旅游者都要回答一个问题：“你来这里做什么？”回答对了，一切都好办；回答错了，就要被绞死。

　　一天，有个旅游者回答：“我来这里是要被绞死。”
  
　　旅游者被送到国王那里。国王苦苦想了好久：他回答得是对还是错？究竟要不要把他绞死。如果说他回答得对，那就不要绞死他——可这样一来，他的回答又成了错的了！如果说他回答错了，那就要绞死他——但这恰恰又证明他回答对了。实在是左右为难！


2.梵学者的预言

　　一天，梵学者与他的女儿苏耶发生了争论。

　　苏椰：你是一个大骗子，爸爸。你根本不能预言未来。
  
　　学者：我肯定能。  

　　苏椰：不，你不能。我现在就可以证明它！  

　　苏椰在一张纸上写了一些字，折起来，压在水晶球下。她说：

　　“我写了一件事，它在3点钟前可能发生，也可能不发生。请你预言它究竟是不是会发生，在这张白卡片上写下‘是’字或‘不’字。要是你写错了，你答应现在就买辆汽车给我，不要拖到以后好吗？”  

　　“好，一言为定。”学者在卡片上写了一个字。  

　　3点钟时，苏椰把水晶球下面的纸拿出来，高声读道：“在下午3点以前，你将写一个‘不’字在卡片上。”  

　　学者在卡片上写的是“是”字，他预言错了：“在下午3点以前，写一个‘不’字在卡片上”这一件事并未发生。但如果他在卡片上写的是“不”呢？也还错！因为写“不”就表示他预言卡片上的事不会发生，但它恰恰发生了——他在卡片上写的就是一个‘不’字。  

　　苏椰笑了：“我想要一辆红色的赛车，爸爸，要带斗形座的。”


3.意想不到的老虎  

　　公主要和迈克结婚，国王提出一个条件：  

　　“我亲爱的，如果迈克打死这五个门后藏着的一只老虎，你就可以和他结婚。迈克必须顺次序开门，从1号门开始。他事先不知道哪个房间里有老虎，只有开了那扇门才知道。这只老虎的出现将是料想不到的。”  

　　迈克看着这些门，对自己说道：  

　　“如果我打开了四个空房间的门，我就会知道老虎在第五个房间。可是，国王说我不能事先知道它在哪里，所以老虎不可能在第五个房间。”
  
　　“五被排除了，所以老虎必然在前四个房间内。同样的推理，老虎也不会在最后一个房间——第四间内。”
  
　　按同样的理由推下去，迈克证明老虎不能在第三、第二和第一个房间。迈克十分快乐，他满怀信心地去看门。使他惊骇的是，老虎从第二个房间跳了出来。

　　迈克的推理并没有错，但他失败了。老虎的出现完全出乎意料，表明国王遵守了他的诺言。也许，迈克进行推理的本身就与国王关于老虎“料想不到”的条件发生了矛盾。迄今为止，逻辑学家对于迈克究竟错在哪里还末得到一致意见。


4.钱包游戏  

　　史密斯教授和两个学生一道吃午饭。教授说：“我来告诉你们一个新游戏。把你们的钱包放在桌子上，我来数里面的钱。钱少的人可以赢掉另一个钱包中的所有钱。”

　　学生甲想：“如果我的钱多，就会输掉我这些钱；如果他的多，我就会赢多于我的钱。所以赢的要比输的多，这个游戏对我有利。”

　　同样的道理，学生乙也认为这个游戏对他有利。  

　　请问，一个游戏怎么会对双方都有利呢？  


5.一块钱哪儿去了？ (这个是最简单的,根本不是悖论,一下就想通了,呵呵)

　　一个唱片商店里，卖30张老式硬唱片，一块钱两张；另外30张软唱片是一块钱三张。那天，这60张唱片卖光了。30张硬唱片收入15元，30张软唱片收入10元，总共是25元。  

　　第二天，老板又拿出60张唱片。他想：“如果30张唱片是一块钱卖两张，30张是一块钱卖三张，何不放在一起，两块钱卖5张呢？”这一天，60张唱片全按两块钱5张卖出去了。老板点钱时才发现，只卖得24元，而不是25元。  

　　这一块钱到哪儿去了呢？
  

6.惊人的编码  (对于我这样学习编程的人,这样的编码确实让人惊讶! Huffman是不是不服?!hehe)

　　外星的一位科学家基塔先生，来到地球收集人类的资料，遇到了赫尔曼博士。  

　　赫尔曼：“你何不带一套大英百科全书回去？这套书最全面地汇总了我们的所有知识。”  

　　基塔：“可惜，我带不走那么重的东西。不过，我可以把整套百科全书编码，然后只要在这根金属棒上作个标记，就代表了百科全书中的全部信息。”真是再简单不过了！  

　　基塔先生是怎样做到的呢？  

　　基塔：“我先把每个字母、数字、符号，都用一个数来代表，零用来隔开它们。例如cat一词就编为03－01－22。我用高级袖珍计算机快速扫描，就能把百科全书的全部内容转变为一个庞大的数字。前面加一个小数点，就使它变成了一个十进制的分数，例如0.2015015011……  

　　基塔先生在金属棒上找到了一个点，这个点将棒分为a和b两段，而a／b刚好等于上面那个十进制分数值。  

　　基塔：“回去后，测出a和b的值，就求出了它们的比值；根据编码的规定，你们的百科全书就被破译出来了。”  

　　这样，基塔离开地球时只带了一根金属棒，而他却已“满载而归”了！


7.不可逃遁的点   (这个解释很经典啊)

　　帕特先生沿着一条小路上山。他早晨七点动身，当晚七点到达山顶。第二天早晨沿同一小路下，晚上七点又回到山脚，遇见了拓扑学老师克莱因。  

　　克莱因：“帕特，你可曾知道你今天下山时走过这样一个地点，你通过这点的时刻恰好与你昨天上山时通过这点的时刻完全相同？”  

    帕特：“这绝不可能！我走路时快时慢，有时还停下来休息。”  

　　克莱因：“当你开始下山时，设想你有一个替身同时开始登山，这个替身登山的过程同你昨天登山时完全相同。你和这个替身必定要相遇。我不能断定你们在哪一点相遇，但一定会有这样一点。……”  

　　帕特明白了。你明白了吗？  


8.橡皮绳上的蠕虫   (这个的具体过程没想清楚)

　　橡皮绳长1公里,一条蠕虫在它的一端。蠕虫以每秒1厘米的稳定速度沿橡皮绳爬行；而橡皮绳每过1秒钟就拉长1公里。如此下去，蠕虫最后究竟会不会到达终点呢？  

　　乍一想，随着橡皮绳的拉伸，蠕虫离终点越来越远了。但细心的读者会想到：随着橡皮绳的每次拉伸，蠕虫也向前挪了。  

　　如果用数学公式表示，蠕虫在第n秒未在橡皮绳上的位置，表示为整条绳的分数就是（推导过程从略）：  

　　当n足够大（约为e100000）时，上式的值就超过了1，也就是说蠕虫爬到了终点。
  

9.棘手的电灯  (我认为灯会粗...玩笑...)
  
　　一盏电灯，用按钮来开关。假定把灯拧开一分钟，然后关掉半分钟，再拧开1/4分钟，再关掉1／8分钟，如此往复，这一过程的末了恰好是两分钟。

　　那么，在这一过程结束时，电灯是开着，还是关着？这个问题实在是难！ ]]>